В последние пять лет на книжных прилавках не появилось ни одного  - нет , Н И   О Д Н О Г О -  нового автора, достойного быть прочитанным! Я про наших - с западными дела куда лучше, там вообще всё ОК, (не верьте им, тем кто кормит вас позапрошлогодней заветренной коэлью - новых авторов там полно, и классных, кстати). У нас же - одни гидры Донцова с Высоцкой,  да еще Малахов никак не тонет.
В метро что ни день то новые плакаты: 
"Книга, которую все ждали!" - нахально заявляет первый.
Кто ждал? Я ждала? Или может, вы, дорогие мои френды, ждали этого мусора? Наверно, речь о маме автора. "Все" - это она. Ну, еще сам автор.
"Книга, которая перевернет вашу жизнь!" - держит меня за легковерную дурынду второй.
Вот уж спасибо! Лев Толстой не перевернул, Уильям Голдинг -как ни старался... Теллеген, Гоголь, Золя, Бегбедер, Зингер, Севела - не смогли, а никчемный графоман -  одной левой! Видимо, моя жизнь кому-то бельмо в глазу, раз ради революции в ней напечатали такой тираж макулатуры.
Блин, издавали бы этих шедевристов в рулонах, хоть бы польза была!
"Роман-сенсация!" - неуверенно гундосит третий плакат.
Какая нафик сенсация? Где сенсация? В типографии была сенсация, когда наборщица и уборщица осилили ее, чтобы скоротать рабочий день? И правда - сенсация!
Гнетущий застой. Всё те же Улицкая-Акунин-Сорокин-Гришковец. И так они уже надоели! Так исписались, осунулись, пожухли...
Фрэнды мои, давайте писать книги и издаваться! Сколько можно с псевдо-интеллектуальной миной мусолить "бестселлеры", залоснившиеся от массовой, проверенной годами востребованности и затасканности? Ну нечего почитать.

Украдены две редкие, но полезнейшие книги. Мною. Собственноручно. Одна для себя, вторая - для фрау. Стыдно ли мне? Нет, отчего же, - я горда собой!

Кто представляет себе расположение предметов интерьера в макдональдсе на Пушкинской? Куда мы ходим пописать, если гуляли по центру. Ну вот - там..

Если войти в боковую дверь, то неподалеку встретишь три-четыре ступенечки вниз. Как мы входим в макдак - известно: в окружении двух-трех подруг или одной ненаглядной зазнобы, чьи глаза цвета крепкого эрл-грея застят всё и вся. Короче, мы слепы и глухи, как идолы с острова Пасхи.Только мы - еще и несемся вперед. Те хоть стоЯт...
Так вот, был у меня там такой эпизод... По дороге в тубзик мне довелось попробоваться на роль бронепоезда.
Входим в Макдак. Я и три подруги. Болтаем. По сторонам не смотрим. Кругом  снуют голодные, но счастливые. С подносами. На тех самых ступенечках я поворачиваюсь к подруге, чтоб ответить на реплику - и грудью (весьма скромной, кастати, по размеру) сметаю с подноса поднимающейся навстречу девушки - буквально гору еды! На пол валятся какие-то короба с бургерами, бигмаками, сыплются дождем наггетсы, соусы.. Падает тарелка салата и триумфально усыпает пол рваной листвой и помидорами. Рожок мороженого за шесть рублей чпокается носом в пол и бесславно отдает концы.
Все видели Плющенко в "ту-лупе"? Изумительная грация, не правда ли!
То же самое делает большо-о-о-ой стакан молочного коктейля прежде чем феерично драбалызнуться нам под ноги!! Девушка в шоке!!!
Моя подруга сердобольно подсказывает ей, что если с чеком подойти на кассу, и сказать,что вас толкнули - менеджер соберет вам по-новой весь заказ "за счет заведения". Но мои джинсы - о боги! - на штанине полторы маленькие капельки мороженого. В таком виде я людям на глаза не покажусь - ни-ни - идем замывать!!
Прёмся с подругами в туалет, на второй этаж. Замываем мои джинсы, спускаемся по лестнице, болтаем, обсуждаем незадачливую девушку с подносом и ее дурной гороскоп на сегодня. За этим занятием я сношу поднос второй девушке - но уже,наученная опытом, точным ударом отметаю ее стакан на проходящих мимо, прежде чем он достигнет моих одежд. Мы вчетвером как ни в чем не бывало спускаемся дальше, аккуратно переступая ручейки колы и коктейля.  Возмущенные вопли пострадавшей уже не в силах проникнуть мне в душу.  И верно: ведь я -то у нее такая первая, а она у меня - очередная...

Фрау рассказала анекдот, смеюсь четвертый день.

- Ой, мама, смотри -  мальчик девочку ест!
- Не говори глупости, они целуются!  А, нет, ест...

Сижу с просветленным челом, покусываю кончик карандаша. Мне радостно и грустно. И от того и другого - хочется всплакнуть.
Тут такое дело..
Появилась идея переиздать книгу, которая когда-то давно.. счас гляну, когда...да, в 2006-м - стала моим иллюстраторским дебютом. Ну и соответственно, поручили мне ее переиллюстрировать с учетом опыта, окрепшей руки и и прямо-таки отточенного мастерства.
Переполняют противоречивые эмоции, потому что:
прошло 4 года и надо нарисовать принципиально лучше, чтоб стало очевидно, как не зря директор тогда доверила мне это дело, что не напрасно поверила в мой талант и творческий потенциал и бла-бла -бла... И  человек, сосватавший меня,  талантливого неуча, директору, не прогадал, сделав всё, что только можно, чтоб я рисовала.
И главное, что я и правда теперь могу куда лучше... 
Ведь, откровенно говоря, мастерство мое тогда никак не дотягивалось до амбиций. Всё, чего мне хотелось - это увидеть свои наивные каляки в настоящей-взаправдашней книге, и чтоб после слова "художник" стояла моя фамилия. Больше меня ничто не заботило.
Но это казалось недосягаемым. Тем более, что несколько лет до этого я практически не брала в руки карандаш. Да, где-то лет пять... Куча причин была, но главная - отец-инженер, который вбивал мне в голову, что рисуя, я бездельничаю и от меня один вред. Я же трачу время которое могда бы посвятить великим делам (типа уборки, глажки, готовки) и спускаю деньги на бумагу, краски, карандаши. Вообще, творчество - пустая забава. И что все поэты, художники и писатели - пидоры.  Вот техника и точные науки - это да! Он ужасно бесился, когда на его  хайтековые подарки я смотрела с унынием и тоской. Ну на кой они мне, когда душа просит рисовать, а рисовать - вроде как постыдное и пидорское занятие. И еще это чувство вины, которое неизбежно приходит, когда отец вбивает тебе в голову, что ты бестолочь, раз не можешь представить себе число Авокадо  (или как-то там..) или извлечь квадратный корень. Я себя ощущала каким-то затравленным онанистом. Мама говорила, не слушай его, рисуй.. Я садилась, но приходил он и орал на весь дом, что посуда не мыта, кошачий сортир не убран а я тут х...ней страдаю. И я зарекалась рисовать, лишь бы он не поймал меня больше никогда на этом деле. Но через какое-то время снова рисовала. Только редко-редко. Рисовала потому,что не могла не рисовать. Но всегда вздрагивала, когда он мог войти или просто слышала его шаги по коридору. Потом нервы не выдерживали - и я убирала карандаш с бумагой подальше.  Короче, так я постепенно заглушила в себе эту потребность. Вообще, это трагедия. и сейчас, будучи уже взрослой, я понимаю, какой ущерб моей личности нанес запрет быть собой.
Но пришел великий человек в мою жизнь и сказал "рисуй и пошел он на х.. !". И подарил мне коробку пастели.  Человек не разбирался в художественных принадлежностях, и пастель оказалась восковыми мелками. Но мельница потихоньку закрутила колесо. День ото дня я всё больше рисовала, потому что появлялись новые краски, карандаши, пастельки, холсты. Мы ходили в музеи и я подворовывала у великих их приемчики. А еще - мы ходили в художественные магазины и я могла купить всё, что требуется для творчества. Человек платил - и чувство вины что трачу деньги не на семью, а на рисование, ушло. Человек спас меня от моей вечной "виновности".
Я рисовала -и чувствовавала, что наконец-то я - это снова я, а не девочка, которая жрёт всё подряд, убирает за кошкой, слоняется без дела и видит кошмары потому что подавляет в себе творческое начало. Я ожила.
А потом мне предложили попробовать сделать пробные иллюстрации к книге, готовящейся к изданию. Всё тот же человек предожил и убедил. И переспорил все мои сомнения. У меня не осталось унылых страхов "А что, если..." И я сделала несколько картинок. Я не верила, что они кому-то понравятся. Но после нескольких томительных дней ожидания директор сказала "да". И вот свершилось!!!
За эти годы я проиллюстрировала (так и хочется сказать "осчастливила ") десяток книг, но возвращение к самой первой - жутко волнительно. Словно мне дали начать всё сначала и исправить ошибки. Мне, конечно, уже немножко неудобно за тот первый "шедевр". Он был слабоват, хоть и искренен. Но в тот момент он был ОГО-ГО каким прорывом из чужого "я" в свое.
И вот я пытаюсь сделать нечто в сотни раз более крутое, чем тогда. Конечно, получается! Но мне стыдно перед той, первой моей книжкой. Ужасно стыдно!!! Так стыдно, что листая ее страницы в поисках интересных тем для рисунков, я словно смотрю ей в глаза. Я боюсь, что она поймет, зачем я ее листаю - и отвожу взгляд. Словно мне предложили положить на лопатки своего собственного ребенка. Конечно, когда выйдет новая версия, это автоматически поставит крест на моем оранжевом неуклюжем первенце. Мне грустно и хочется плакать. Но если не сделаю я - сделают другие. Уж лучше я сама...

Я написала этот портрет в тот вечер, когда мы посадили ее на самолет до Амстердама. Написала просто чтоб как-то восполнить образовавшуюся пустоту, которая всегда наступает, когда дом покидает гость, от которого было светло, тепло и радостно - и теперь Рихи всегда тут, с нами. Сидит покуривает у окна, и от этого особенно легко на душе. Я иногда с этим портретом здороваюсь или, уходя, прощаюсь. Как с кошкой или любимым оконным цветком.
Это  пост о еще одном человеке, по которому я скучаю. Подруга фрау Бершадер и отчасти моя - Рихи. Гибрид цыганской и нидерландской кровей, девушка, о которой невозможно рассказать обыденными словами. Я до сих пор не знаю, чем она занимается, но это что-то загадочное и романтичное. Она может оказаться кем угодно - от кардиохирурга или там, распорядителя картинной галереи до директора похоронного бюро. Ее трудно понять, - а она понимает любого без слов. Как рентген, как Зигмунд Фрейд, как мама. Ты еще не успеешь подумать, а она уже знает, о чем - и обязательно метким словом спутает все твои мысли. Вообще, у нее талант "неосторожным" намёком наводить собеседника на мысли эротического плана, а потом на этом самом поймать с поличным. Никто не умеет так вогнать в краску, как Рихи. Она шутит так, что даже обои розовеют от смущения. И никакой пошлости, одни лишь тонкие намёки и целый арсенал взглядов. У нее кошачья пластика. И "слон в посудной лавке" - это тоже про нее. Она много читает, и поймать ее на том, что она что-нибудь не читала - нереально. От Эразма Роттердамского до комиксов про Микки Мауса. Она знает, кто такая княгиня Ольга и кучу всего по истории искусств. И что-то даже про законы гравитации. Во всяком случае, она намерена еще в этой жизни успеть полетать без помощи техники.  Она уверена, что это возможно - просто от нас скрывают. И стихотворение Марины Цветаевой "Моим стихам..." в переводе на нидерландский я тоже впервые услышала именно от нее. Вообще,  вот сейчас только я поняла, с кем она у меня ассоциируется! Старый цыган с дремучей бородой - Мелькиадес из "Ста лет одиночества".

Рихи настоящая амазонка: в экстремальной ситуации думает молниеносно, всегда бьет первой, справедливо считая, что в любом случае следует сначала установить свои порядки, а уж потом миндальничать. Но никто так не пожалеет и не поддержит в беде, как она. Рихи интеллигентна и образованна, как все нидерландцы, проницательна и мудра, как достойная дочь цыганского народа. В свои 32 года она истинная старуха-цыганка: эдакая мудрая маразматичка. ))
И еще, она нежно любит нецензурные русские слова за сочные сочетания  "ххххййй, зззддд и зъе" и русских девушек за жизнестойкость и красоту. И редко, пару - тройку раз в год, но бывает у нас в Москве, за что ей искреннее спасибо, и лучше бы почаще.

Как многим известно, одной из точек, делящих мою жизнь на "до" и " после" является визит в Москву нидерландского писателя Тоона Теллегена. 
я уже писала об этом на заре своего ЖЖ, вот тут
arinarodion-na.livejournal.com/3557.html
Когда мне улыбнулось счастье познакомиться и от души пообщаться с ним, он в числе прочего спросил, не я ли иллюстрирую его издания в России, а когда я уныло помотала головой, осведомился, а почему я иллюстрирую книги других авторов, а его книги - нет? Вряд ли добрый голландский Дед Мороз и по совместительству мой любимейший писатель догадывался, на какую мозоль мне наступил!  Я всей душой мечтала и мечтаю по сей день иллюстрировать Гоголя - и его, Тоона дорогого нашего Теллегена. Но если чего-то хочешь всей душой, разве может это не сбыться! И вот в один прекрасный день мне сказали "Нам нужен обаятельнейший слонька для супер-обложки  теллегеновских  "Сказок для взрослых".

Да не вопрос!!! Да пожалуйста!!!!  Да от всего сердца - нате вам!!! :)))
Потратив ночь и скомкав добрую сотню слоников, я, наконец, нарисовала того, кого хотела - родилась такая вот голографично-радужная личность с обаятельными ушами. Но тут заартачился грозный бог - отдел распространения - и проект "Сказок" признал нерентабельным или что-то в этом роде. Не стали морочиться "Сказками", занялись своими делами. А слоник так и остался висеть на кнопке, забыли его, живут своей насыщенной жизнью, сидят на диетах, сорят фантиками - а он всё висит, застенчиво улыбается и ждет, может,  его выпустят на полки книжных магазинов - или хоть снимут с холодной канцелярской кнопки...

Сегодня,
25 января 2010 года,
в Татьянин день
исполняется ровно 4 года, как мы вместе!!!!!
Аааааааа, мы вместе-вместе-вместе!!!
Четыре года!!!! ( Ga door.. )
- многое осталось за кулисами, куда вхожи только я и Она, и одному богу известно, как мы прокладывали себе дорогу к этому дню, но сегодня мы отметили наше ЧЕТЫРЕХЛЕТИЕ и сейчас я нырну под одеяло самой счастливой в мире! Моё чудо со мной!

Не помню, выкладывала ли сюда. Помню точно, кто именно комментировал и какого рода обсуждения вызвал этот рисунок, значит, по логике, выкладывала. Но тут, в своем ЖЖ, не нашла, значит, не сюда... Вот, выкладываю сюда!
Может, поделитесь мыслями, если навеяло какие-нибудь? Буду рада услышать. Как и конструктивную критику))) Ну и "ахи", понятно, тоже будут нелишними)))
Увеличивается кликом, как разместить в полный размер, увы, не знаю. Кстати, может, кто-нибудь знает, как это делается?

Оказывается, фотки никто не видит, мне тут сказали, что они не отображаются. Ужас, если так. И как исправить, я не знаю! Может, хоть кто-нибудь их видит, кроме меня?(((










Может,это и импринтинг, потому что в ней так много от фрау Б., и вообще... Да ладно, что уж там, она и сама по себе суперская тётька! А как она напевает по-голландски...
Не фыркайте, Фрау, в моем сердце только Вы. Сара - во втором шейном позвонке. )))
з.ы. Горшок золотых монет тому, кто найдет мне хоть одно ее интервью на нидерландском. Англификация Нидерландов ужасает!(((
А это она поет на нидерландском, можно замереть и с упоеним послушать. Глубоко философская песня о том, что "пусть всё идет не совсем так, как хочется, но я живу". А вообще-то в ней она обращается к кому-то дорогому, значит, всё-таки песня о любви.
( Насладиться... )

Читаю книгу  Carolly Erickson "Bloody Mary". Фрау прочитала этот талмуд в 624 страницы за пару ночей, совершенно сбив режим дня и заработав тёмные круги под глазами. И дня три только о Марии и говорила. Впечатлилась, короче!
Я же бьюсь над ней не первый день, ибо навык чтения, похоже, утерян начисто. Не могу осилить больше 4-5 страниц за раз. Что-то не то со мной творится. Может, это и есть пресловутый детский синдром дифицита внимания, когда не хватает усидчивости и что-то там еще происходит нездоровое с поведением?
Или просто синдром перекормленности доступной информацией. Интернет меня развратил, одним словом! Привычка просматривать инфу по диагонали разучила меня вчитываться, уделять одной странице больше тридцати секунд.
Сижу, читаю, потом вдруг хватаю мобильник и пишу кому-нибудь смс.  Потом заставляю себя вернуться к строчкам на бумаге. Тут, естественно, приходит ответ, и я, конечно, не могу не втянуться. Беседуем. Или даже запрещаю себе отвечать, пускаю мобильник по полу в другой конец комнаты, чтоб не соблазняться болтовней.
Читаю дальше о юных летах принцессы Марии, но через минуту мне прямо-таки нестерпимо хочется чаю. Иду на кухню, ставлю чайник.
Иду читать.
Чайник закипел - значит, снова на кухню. Наливаю чай, иду в комнату с чашкой.
Читаю, пью чай. Минут пять, не дольше.
Вспоминаю, что в соседней комнате уже неделю не поливались цветы.
Вскакиваю и бегу поливать.
Не тут-то было.
Нарса сходила в туалет - надо сменить наполнитель. Меняю.
Потом возвращаюсь на диван читать.
Через пять минут вспоминаю про цветы.
Снова подрываюсь, иду с лейкой на кухню.
В раковине стопка тарелок. Мою.
Возвращаюсь читать.
Пять минут - и снова вспоминаю: ЦВЕТЫ!!!
Топаю на кухню за лейкой. Наполняю, поливаю сначала цветы на кухне, чтоб и они не завяли.
Звонит телефон. Бегу в комнату, говорю по телефону.
Параллельно, чтоб не терять время, включаю комп и проверяю почту.
Спасибо, что ЖЖ присылает комменты прям в теле письма, и можно не заходить сейчас в журнал... Но почему не зайти и не ответить?
Вхожу в ЖЖ. Отвечаю.
Дальше оповещение, что кто-то что-то написал на моей стене в Контакте и прислал мне сообщение, и отметил меня на фото, и что-то еще такое. Уже приблизительно знаю, кто что напишет и где отметит, но зайти - это же пара секунд...
Захожу - и втягиваюсь в блуждание по Контакту. Без цели и особого интереса, потому-что наскучил этот сайт давно.
Ловлю себя на том, что всё еще щелкаю чьи-то фотки зачем-то. Выхожу.
Включаю какую-нибудь из нидерландских радиостанций. Слушаю, чем живут в Голландосии. Слушать можно и без картинки.
Поэтому захожу на сайт "Афиши". Потом на сайт Третьяковки. Набрасываю план культпрограммы. Дома невозможно уже. Возвращаюсь в ящик. Собираюсь выключить комп, но на мэйл уже пришли новые письма. Читаю, надоело, выключаю, беру книгу.
Вспоминаю про цветы.
Иду на кухню, беру лейку, иду в соседнюю комнату.
Вспоминаю, что в третьей комнате открывала форточку, и хомяк на подоконнике, наверно, уже задубел. Иду туда.
Форточка закрыта. Или уже закрывала (в сомнамбулическом состоянии), или хомяк отморозив яйца, наконец эволюционировал и вскрыв клетку, взлетел к форточке. И закрыл ее ударом пятки. После чего вернулся в клетку и снова притворился скудоумным засирателем подоконника.
Беру лейку и иду во вторую комнату. Не терпится узнать, что там замыслил коварный кардинал Вулси. Чем быстрее полью, тем быстрее вернусь к чтению.
Нет, теперь меня уже ничто не собьет с пути цветоводства. Топаю к цветам, отдавая себе отчет в каждом шаге. Вот я иду. Иду к цветам. К цветам. К цветам. К цветам. К цветам.
Всё-таки поливаю я эти цветочки - и бегом к дивану, к Марии Кровавой, которая пока еще не кровавая, а всего лишь пятилетняя девчушка.
Читаю, наслаждаюсь. Приходит от Ди смс, не хочу ли приехать куда-то там, присоединиться к распитию лонг айленда. Хочу, но не могу! Куда это годится! Надо прочитать еще чуть-чуть. Совсем ничего не прочитано за пару часов.
Пишу, что в другой раз и желаю приятного вечера. В ответ тишина, похоже, она обиделась. Ну как можно обижаться на подругу, которая в 26 лет заново учится тому, что так хорошо ей удавалось в первом классе, хуже в последующих и совсем хреново на последних курсах универа - усидчивости и чтению!
Имя Ди по созвучию напоминает о Дэвиде - и ненаписанный который день ответ, обмотав силками совести, влечет меня к письменному столу. Нетерпеливо дергаю коленкой, пока загружается комп, включаю инет, выхожу на мэйл, пишу письмо, еще раз пробегаю его глазами, все ли zijn и jij на месте. Собираюсь отправить - и комп вырубается. Это его любимая фишка. Закусываю палец, потому что с первого января запретила себе материться. Мысленно всё-таки называю кое-что малоприличное из области нижней анатомии. Письмо пропало как и не было. Падаю на диван. Пропади всё пропадом! Эх, черт побери, Мария Кровавая... На этот вечер я только твоя!
И конечно, через пять минут встаю, откладываю книгу и иду дорисовывать обложку к новой книге, которая выйдет уже скоро.
Рисую, думая, что вот сейчас доделаю, потом нарисую авантитул к той же книге (чтоб фрау сказала, что я талантище и шедевристка)  и сяду читать Марию.
Но закончив, собираюсь и еду в центр Москвы, в офис к фрау Бершадер. Соскучилась неимоверно. Забираю ее с работы и по дороге домой еще верю, что посвящу остатки вечера чтению. Но увы...
Вот такая я стала ужасная непоседа. Это всё от свободного образа жизни вольного творца. Совершенно от рук отбилась. Даже от собственных. Как тут не вспомнить сентенцию "все пороки - от безделья".
P.S. Кстати, великолепная книга, но вот что мне не дает покоя: мелькающие то и дело описания праздности и роскоши рождают в моей душе муть протеста. Я не понимаю, как можно так бесстыдно утопать в излишних излишествах...Нет, я обеими руками за просто излишества, но когда их совсем через край - как тут не вспомнить о тех, кто умирает от голода и чумы. Неужели никому из них ни разу не захотелось поделиться с обездоленными? Не понимаю.

Накануне визита к татуировщику потерять эскиз татуировки - это надо быть мной!

Спустя год объявилась Ди с двумя билетами на "Пелагею".
Я от "Пелагеи" в жизни не откажусь.
Были, пели.
Впечатления:
-Пелагея - живое воплощение масленичного блина, который в свою очередь, воплощение весеннего солнца.
Т.о., Пелагея - весеннее солнце. Я бы не удивилась, обнаружив после концерта веснушки на своем легкомысленном носу.
- Когда Диана смеется третий день подряд - это напрягает только ее. Меня ничуть! Со смеющимся человеком легко и весело. И почти не вспоминаешь, как целый год даже не здоровались.
- Никогда-никогда-никогда не мешать "Куба Либра" с "туборгом". Пиво в клубах вообще никогда не пить, т.к. наличие в нем димедрола проверено опытным путем:  дома дико трещала голова и ужасающе рвало! С небольшого, в общем-то, количества.
- Пелагею слушать исключительно живьем, предпочтительно в Рождество или на Масленицу. Не будучи христианкой, подпевала с удовольствием даже про "божьего сына". Сама удивилась, что досконально знаю русский фольклор, особенно странно, что православные песни.
- На Пелагею - ходить, Пелагею - любить, будет дочь - назвать Пелагея!
- Выяснить, как Пелагея уменьшительно, если "Поля", то ни в коем случае.
- Если пышнозадая мэм снова проедет своим целлюлитным бампером по моей сигарете - искры с ее жопы анжелы не стряхивать, пусть лучше горит, чем такое выслушивать от пьяного бройлера!
- Посылать подобных мэм так и только так! Лучше сдохнуть, чем с ЭТИМ церемониться.
- И не забывать дома камеру, чтоб было что выложить в ЖЖ. Не бройлера. Пелагею.
- И проесть всем плешь, что "Пелагея - это ого-го!"
Отдельный респект тем, кто, возможно, был там же тогда же.
Спасибо Ди за приглашение.

Эта история произошла года три-четыре назад. За правдивость каждого слова ручаюсь.
Вот все говорят "блондинка", подразумевая "бестолочь". Однако история показывает,( Read more... )( Read more... )

Вот только что приехали домой. Отморозили носы и коленки, но я, например, словно заново родилась! А где же мы были? А были мы, скажу я вам, во МХАТЕ им. Горького! Фрау Бершадер, как всегда, угадала с подарком на сто один процент!!! Подарила мне билеты на, ВО-ПЕРВЫХ, "Вассу Железнову" - произведение, которое будоражит мою душу пожалуй даже больше, чем "Обломов" и "Старосветские помещики". А ВО-ВТОРЫХ, в главной роли была моя обожаемая, несравненная, неповторимая, гениальная и бесподобная в каждом вздохе, в каждом слове и жесте Татьяна Доронина. Правда, основательно разочаровала игра актрис, игравших дочь Наталью и революционЭрку Рашель, но всё же, убить бесподобную игру Дорониной им не удалось: я весь спектакль нервно цеплялась за подлокотник и кусала губу, чтоб не плакать. Великое чудо таланта этой актрисы неподвластно слову.. Что бы я тут ни написала, то, что переполняет и распирает мои лёгкие, так и останется со мной. И рада бы разделить с вами, дорогие мои, но увы... Поэтому просто - МЫ СЕГОДНЯ ВИДЕЛИ ДОРОНИНУ!

А-а-а-а-а!!! Я забыла ответить "Behn Eierlikor", на вопрос "Что тебе подарить?" И что же мне теперь делать???